在上幼儿园大班的时候,灵小犀一度很喜欢玩上课的游戏。

她安排外公、外婆、爸爸和我笔直地坐成一排,又顺手拿了一本书,然后开始给我们上课。

“课堂”上,她一脸严肃地开始点名,被点到名字的人需要大声喊“到”,否则,就会被她罚站——

“没吃饭吗?有气无力的,到一边站着去!”

很不幸,点名时,我因为有点小分心,被她逮个正着,直接挨了一顿呵斥。

这语气……嗯,浑然天成。

那段时间,她对这个游戏乐此不彼,我们也心甘情愿给她当“配角”。她想做手握大权的老师,那就让她痛痛快快地过把瘾好了。

她还变着法地行使她的“大权”,一会儿答题评分,一会儿罚抄生字,从头到尾,表情严肃地就像一个教导主任。

1

在游戏力中,这叫“角色置换”。

在遇到一些让孩子感到压力或是挫败的事情时,他们通常会自编自导自演一个游戏,并在游戏中倒转现实,让自己成为更有主导权的那个角色。

这是孩子帮助自己摆脱无力感困境的本能,而且对孩子恢复自信有特殊的意义。

显然,热衷上课游戏的灵小犀小朋友,那个时候也遇到了点麻烦。

当时,她刚上大班,还有一年就要上小学了,幼儿园里特别安排了“小课桌”,给孩子们教授一些幼小衔接的知识,老师也有意识地开始用小学生的标准要求她们。

这个转变给她带来了压力,尤其是老师过于严肃的态度。这些从她在游戏中的表现就可以看出来。

大部分时候,我们只需要做好孩子的配角,甚至仅仅是观众就好,让她能尽情在自己创造的另一个“现实”里,体会更有力量的角色,从而弥补自己在真正的现实中因为弱小而感受到的挫败。

除此之外,很多让孩子感到压力或是恐惧的事情,他们也都会在感受到安全的时候,开始以游戏的方式“倾诉”。

比如,经常去医院的孩子,会在家里玩医生游戏,他扮演医生给你打针或是做检查。

很多人认为这只是孩子在模仿,其实不仅仅是如此,他更是在想办法“治愈”医生和医院带给自己的恐惧和压力。

有人可能会担心,这样的游戏会让孩子产生不切实际的幻觉,误认为自己无所不能,毕竟,这与现实恰恰相反。

其实这是完全没有必要的,孩子完全能够区分游戏和现实,但孩子需要一个安全的方式,来宣泄自己因挫败而产生的那些情绪,并重拾自信。

在玩了一段时间上课游戏之后,灵小犀慢慢适应了新的学习方式,也适应了表现严肃且权威的老师,兴趣立刻就转移到新的地方去了。

她并没有因为在家里尽情地扮演了“霸道女教师”,就会不知天高地厚地想要去幼儿园里跟老师争夺话语权,相反,她的抗压能力增强了,在现实中的配合度也更高了。

2

曾经有个朋友跟我抱怨,说自己的孩子年纪不大,脾气却不小。

他儿子3岁多,很喜欢玩遥控汽车,他也经常陪他一起玩。可是,小伙子的操作经常失灵,不是撞到椅子腿就是老在原地打转。

刚开始,他总是耐心地给儿子做示范,没想到人家压根儿不领情,反而气得把遥控器砸在地上了。这下子,他也被惹火了,原本愉快的游戏时光彻底演变成了亲子大战。

“他玩不好,我耐心给他示范,结果还讨不到好,你说他这不虚心的毛病,该怎么纠正啊?”

我非常理解朋友的心情,但这其实真的不能完全怪孩子。

总是不能控制好小汽车,这件事本身就已经让他感到很挫败了,而爸爸的完美示范却再一次碾压了他,难怪他要起急了。

即便在成年人眼里,孩子在这个年龄做到这种程度已经很不错了,自己也只是想教他一些方法,让他能进步得更快些,但孩子依然会感觉自己很差劲。

也不是说父母就不应该引导和帮助孩子,只是当孩子仍深陷在无力感和挫败感的泥潭时,要记得,这并不是一个教导孩子的好时机。

后来,朋友调整了策略。每当孩子把遥控小汽车开得一团糟时,他就把小汽车开得更糟糕,嘴里还嘟囔着:“不可能,这绝对不是我开的。”

没想到他的示弱起了作用,孩子看到他的“窘样”,竟然哈哈大笑起来。他不动声色地留意着孩子,发现他也慢慢变得松弛了。

再后来,他继续假装绞尽脑汁想要提升自己的“驾驶技术”,一边说着“我得动作轻一点,再轻一点”,一边假装还是控制不好力度,小汽车一下子就撞到墙上去了。

他儿子又是一阵大笑,然后从他手上一把拿过遥控器,嘴里叫着:“我试试,我试试……”

在重拾信心之后,小家伙进步神速,现在父子俩一起玩小汽车,爸爸已经完全不用再假装弱者了,而且要是爸爸还要刻意让着他,他还不干呢。

其实,这位朋友和孩子玩的,也是一种“角色置换”游戏,只不过置换的不是身份,而是力量悬殊的倒转,通过扮演一个不擅长遥控小汽车的爸爸,帮助儿子消除“觉得自己很无能”的那种挫败感。

这个方法对于帮孩子克服学习过程中的挫败感同样有效,唯一需要谨记的是,在故意对孩子示弱的时候,不要让孩子觉得你是在嘲笑他,否则会适得其反。

3

父母们总是希望孩子能够一直自信力满格,但其实自信总是处在动态变化中的。再自信的孩子,也会有感到沮丧、挫败,甚至是自我怀疑的时候。

只有在成长的过程中,能够不断地汲取一波又一波积极的力量,孩子才能保持自信。

当然,挫折和失败,也是孩子无法回避的成长体验,这些感受会暂时削弱孩子的自信,让孩子产生无力感。

但如果孩子能够克服它们,新的自信就会重新生长出来,并且比原来更旺盛。反之,孩子就会陷在无力感的深渊中。

很多时候,孩子要是表现得过于鲁莽、自以为是,甚至虚张声势,其实也不是真正的自信。这仅仅是对力量的一种盲目且无效的模仿而已。

游戏力的方式,在帮助孩子培养自信、获取心理能量、消除自身无力感方面有着很独特的价值和意义。

说到底,我们教育孩子的目的,并不是要为孩子披荆斩棘,而是要帮助孩子去克服和战胜成长过程中遭遇的那些负面情绪,从而源源不断地获得力量和自信。

这种源自内心的力量感,才是孩子成长最大的养分。